De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie rarezas del mundo: | |||
| Nube voladora | |||
| |||
| Cosa que representa | Un pedo de Kaiosama regalado a Roshi. | ||
| Sirve para | Escapar, no hace otra cosa... | ||
| ¿Existe? | ¿En la vida real?, ¡ojalá!, pero muy pocos podrían montársela. | ||
| Trastorno del cerebro | Narcisismo si te podés subir a ella, por creerte mejor que los demás. | ||
| ¿Es comprensible? | ¿Una nube amarilla que vuela? sí...comprensible... | ||
| Hábitat | El cielo, pero se mudó porque las nubes blancas son racistas y la discriminaban. | ||
| Poder | Volar por ahí, emitiendo un extraño sonido de flatulencia de viejo. | ||
| Tipo de rareza | Muy rara, hay una sola y se regenera, pero no puede parir. | ||
| ¿Natural o artificial? | Artificial, los pedos salen de otros seres vivos. | ||
| Nivel de frikismo | Máximo. | ||
| ¿Es abundante? | Con una bomba nuclear las otras nubes quedarían amarillas, y ahí serían muchas. | ||
La nube Kingston (筋斗雲), Nube Pedorrífica en el doblaje Aspañol y Nube Diarreica en el doblaje Lanchinoamericano, es un pedazo de algodón de azúcar, sabor banana, que aparece por primera vez en el manga y animé, Dragon Fall Ball.
La nube sigue las trayectorias de un enfermito llamado Goku, al cual lo acompaña una niña pervertida llamada Vulva.
Esta nube le es regalada a Goku por parte del Maestro Kame Senin, o simplemente, Roshi (dígase Troshi).
Pero vamos a volver al principio, así se entiende más quiénes son todos estos retardados.
En el año 198 A.C., Los 4 Kaiosamas decidieron hacer un concurso de comer comida a lo caballo, y aquél que ganaba, se apoderaría del guerrero más fuerte del universo, tal como lo conocemos.
El Kaiosama conocido por la gente se indigestó en medio de la competencia al comer frijoles con papas, por lo cual, con un super pedo de magnitudes infrahumanas, dió orígen así a todas las nubes amarillas que conocemos debajo del camino de la Iguana Serpiente.
Gracias a ese bonus, y para que se retirara de una vez del concurso, los KaioShin lo expulsaron del mismo, pero dándole de premio de consolación, un horrendo e inservible planeta en el rincón más alejado de la galaxia, llamado "Vegeta".
Al llegar al planeta para ver qué fuertes, tanto física como psicológicamente, trajo a todas las nubes voladoras que había creado y las cernió sobre el indefenso planeta.
Como resultado, los monos piojosos comenzaron a morir uno por uno ante tal peste amarilla, pero algunos sólo se desmayaban ante el efecto.
Kaio, pensando que ya había extinguido otro planeta del norte de la galaxia , se quedó a ver qué pasaba con los pocos sobrevivientes, a ver si morían y podía vender sus pieles de simio al mercado negro.
Al parecer los superfuerza, menos pelo en el cuerpo, menos tamaño y un temperamento de toro alzado.
Como resultado también, comenzaron a desarrollar sus cerebros y a ponerse nombres de vegetales los unos a los otros, llamándose algunos como Brócoli, Salsa César y Lechuga Griega.
A las pocas nubes que quedaban en el ambiente les atribuyeron el nombre de "Condimento para ensaladas", pues les daba poder.
Kaiosama, al ver semejante evolución en tan poco tiempo, se llevó las pocas Nubes Pedorríficas que quedaban al camino de la serpiente, para así poder intoxicar a cualquier muerto que quisiera romperle las pelotas para pedirle entrenamiento gratuito, condena dada por los KaioShins por hacer trampa jugando cartas.
Dejó entonces, un puñado de nubes voladoras en cada planeta de la Galaxia del Norte, para ver si en Eones las criaturas mutaban como los monos vegetales , sólo para ver qué pasaba.
Millones de años después, creado el planeta Tierra, hogar en donde las pulgas, los humanos y los dinosaurios conviven, un viejo pervertido llamado Roshi se auto-suicidó en un combate de Tenkaichi Budokai (llamado Torneo de las Artes cochinas Marciales'') para ver si del otro lado habría mujerzuelas que lo quisiesen más.
Cómo en la habitación de Enma la cantidad de muertos estaba sobrepasada (había pasado Piccolo Daimaoh), Enma lo rajó al camino de la serpiente, dándole la promesa de que al final hallaría un premio muy agradable...
Roshi se recorrió todo el camino, topándose sólo con un vendedor ambulante de Marijuanas; luego de comprarle un poco y encanutarse dos chinas, Roshi siguió corriendo hasta que encontró al minúsculo y claustrofóbico planeta de Kaiosama.
Como el viejo grillo no quería saber una mierda sobre entrenar a alguien, se rehusó de inmediato, aunque luego notó que Roshi era de uno de los planetas en los que se había dejado una gigantesca Nube Diarreica a Kamisama.
Al ver que el viejo era resultado de esa mutación junto a su especie, lo revivió y lo lanzó a la torre Karín.
Allí, Roshi fue entrenado por un gato con Sida llamado Karín , el cuál le dijo que para volverse fuerte y conquistar prostitutas, Roshi tendría que tomar el agua del Ganges que el gato llevaba en su jarrón.
Si lo lograba, se llevaría de plus otro juguetito.El caso es que el poder tomar el agua le tardó a Roshi 3 años, dado que en el medio tuvo que satisfacer sus necesidades con infinidades de muñecas inflables y revistas Pr0n, pero al final lo consiguió.
Luego de beberla y bajar a golpes al Maestro Karín, le fue otorgada de parte de los vecinos de arriba de la torre, una nube amarilla, la cual, como contaba la leyenda, provenía de una gama de nubes tóxicas, pero que al estar en poder de Kamisama, fue purificada y ahora olía a banana.
Roshi dió un salto, preparando su huesudo trasero para sentir lo suave que era la nube, pero sólo la traspasó y se fracturó el cóxis con el piso, quedando así discapacitado.
Karín explicó que para poder subir a la nube y que te lleve a Disney y a esos lugares felices, el usuario debía de estar limpio y tener un corazón puro.
Pero Roshi, que había consumido todo tipo de drogas a lo largo de su vida, había "conectado su enchufe" con todos los "tomacorrientes" del mundo y que además veía pr0n en la tele, no podía estar destinado a montarse en la nube, pero sí a poseerla.
Unos años del dragón más tarde, en medio de la selva y al pie de una montaña, un niño roñoso con cola de mono llamado Son Goku (no es "Hijo Goku" ni "Son Gokus") asesinaba animales indefensos y destruía familias para poder hacerse su desayuno.
Se lo veía entrando y saliendo de una casa destartalada y rezándole a una esfera naranja, llamandola por "Abuelo". Los aldeaños que eran inteligentes vivían lejos de éste inadaptado que nunca se había bañado en su miserable vida.
Pero lo que Son Goku no sabía era que su vida de mierda estaría a punto de cambiar...para peor. Un día mientras Goku talaba árboles e incendiaba medio bosque para sacrificar su almuerzo de hongos venenosos, se le cruzó en el camino un Ferrari con 12 caballos de fuerza que iba a 980km/h.
Como el sarnoso tenía el cuerpo bien entrenado, menos su cola, dejó que el auto lo atropellara limpiamente, sin sufrir ningún rasguño. Del Ferrari volcado salío una niña muy enfadada, la cual, viendo que Goku era un humano, saca un arma Calibre 22mm y le enchufa tres disparos al niño,conviertiéndose así en asesina a los 16 años.
Sin ambargo, las balas rebotan en el enfermito y éste toma el auto, dejándolo como un acordeón. Como la niña se exitó por tanta demostración de fuerza, accedió a seguir a Goku a dónde quiera que fuera.
Se presentó como Vulva, y Goku entró a reírse descaradamente, por lo cual Vulva le enchufó otros dos disparos. Rápidamente, partieron hacía la dudosa casa de Goku , no me acuerdo para qué mierda.
Al entrar, Vulva ve que Goku poseía una Esfera del Dragón Cagón, por lo cuál decide sacar todo su armamento secsual para quitársela al niño; pero como Goku era muy limpio de corazón y no sabía ni lo que era un culo, escupió a Vulva en el rostro y le dijo que se fuera de su casa y se muriera en otro lado.
Vulva le explica lo que eran esas esferas y lo que podían hacer, mostrándole a Goku dos de ellas, una muy sucia y con olor dudoso. Al contactar, las esferas comenzaron a brillar y a conversar entre sí.
Goku, no se sabe si porque estaba cansado de vivir a lo cavernícola o porque se quería tirar a Vulva , acepta dejar todo lo que tenía, que no era una mierda, y seguía a la rica jóven en busca de aventuras.
Pasan muchas cosas en el camino, como que Goku toquetea a Vulva sin saberlo y que la rapta un dinosaurios sexista, pero no son dignas de mención si queremos llegar a la nube.
Un día, cansados de andar en moto, Goku y Vulva se van a dormir a una casa que la niña sacó de su bolsillo. Vulva comió como reina, pero Goku, que nunca había probado comida como la gente, sale a cazar. Encuentra un ciempiés y un lobo con lepra, los despelleja y se los come ahí nomás.
Al día siguiente, Goku le busca las bolas a Vulva , pero no encontró nada, asustando así a la niña, la cual lo saca corriendo de la casa.
Invita a Vulva a destruir cosas para ser aceptada en su religión, pero ella deniega la invitación y se queda bebiendo té de floripondio, a lo que Goku le dice que se convertirá en tortuga por ser tan lerda mentalmente.
Al salir,el retardado quiere entrenar, así que comienza a destruir todo lo que tiene al alcance, como animales pequeños, rocas de peso y tamaño exagerado y hasta seres humanos.
En eso, Goku levanta a una tortuga con aspecto enfermo y se dispone a reventarla, pero los gritos de piedad del animal lo calman. Goku llega así a la conclusión de que Vulva finalmente se convirtió en tortuga hembra, así que se dispone a cargársela, pero antes de que suceda nada, Vulva sale con una escopeta de la casa para ver si unos cuantos perdigones pueden hacer callar a Goku de una vez por todas.
El bicho le pide a una sorprendida Vulva una cubeta con agua azucarada, mezclada con un poco de algas (sí, claro, "algas").
Luego de hacer un viaje cósmico, la tortuga les explica que había salido de una isla paradisíaca para buscar unos hongos psilocibios y hacía ya un año que no sabía cómo volver; luego les confiesa que es una tortuga, lo cual deja a los niños perplejos.
La tortuga se pone a llorar y a patalear, pidiendo que la lleven al mar. Goku se ofrece, para ver si en el camino se la puede devorar, pero Vulva no acepta, diciendo que era obvio que la tortuga tenía la gonorrea , y que no había que tocarla ni con un palo.
Como el ignorante de Goku no sabía lo que era la gonorrea, carga sobre su piojosa cabeza al bicho y se dispone a llevarlo al mar para ahogarlo, parte de un rito satánico.
Vulva le grita al campesino que ya no vuelva, pero luego la muy estúpida se da cuenta de que el piojoso lleva consigo una de las esferas, así que se dispone a seguirlo en pijama, pero sin ropa interior, la muy pervertida.
En el camino, se encuentran con un tratante de blanca de tortugas, el cual le pide a Goku que le pase al bicho que lleva para poder comérselo con patatas. Goku se lo piensa, ya que la tortuga pesaba mucho y faltaba para llegar al mar, pero la tortuga le dice que si la entrega, su fantasma lo seguiría para siempre.
El chico no sabía lo que era un fantasma, pero debido a su sangre de lucha, se dispone a agarrarse a las trompadas con el tipo, sólo por diversión.
El resultado de la pelea fue muy predecible para el lector: el tratante terminó con un derrame cerebral por el golpe de Goku, y a éste último se le cayó un diente, pero sólo fue porque lo tenía podrido de nunca cepillarse.
Al terminar la pelea y siguiendo la descripción del tratante de blanca de tortuga, Goku le pregunta al pobre bicho si en verdad su sabor era rico. La tortuga sufre un triple infarto y se desmaya, a lo que Goku y Vulva siguen su camino con ella hacia el mar.
Al llegar, el bicho vuelve en sí, agradece a Goku llorando, le hace la cacona a Vulva en los pies y se va, no sin antes prometer que iba a regresar con una recompensa.Goku toma agua del mar y comienza a alucinar.
Mientras Vulva le explicaba a Goku de dónde vienen los bebés, la tortuga se acerca desde en el mar con una persona mayor sobre su caparazón.
Vulva le dice a Goku que prepare los puños y ella pela la escopeta, por si se trata de un enemigo. Al estar en la playa, un viejo decrépito baja del lomo de la tortuga y saluda en Español, un idioma desconocido, pero luego habla normal.
Pregunta a la tortuga qué número había salido en la lotería y quién la había rescatado; el mamífero señala a Goku, pero le dice al viejo que le baje unos puntos a su recompenza porque Goku se lo quiso comer y le contagió la pediculosis.
El viejo se presenta a sí mismo como "Kame Senin", o como la mayoría de nosotros le llamamos, Maestro Troshi; cómo sopesó las maldades de Goku sobre su buena voluntad, decidió llamar a un fénix para darle la vida eterna al pendejo y que se jodiera.
Pero al llamar al ave, la tortuga enferma le dice que el fénix había muerto por intoxicación en la fiesta del décimo sexto retiro del Maestro. Como Goku se estaba poniendo insistente, el viejo decide darle un regalo un poco más bajo que la vida eterna.
Mira al cielo, se abre de piernas y lanza una bola de energía desde su trasero; allí, en el cielo, se acercaba a toda velocidad una cosa amarilla que emitía unos extraños sonidos flatulentos.
Al llegar la cosa extraña a tierra, Kame Senin procedió a explicarle al campesino sarnoso y a la pendeja malcriada de qué se trataba.
Explicación según el manga: "Subiendo a la Nube Voladora, ¡¡vas a poder surcar los cielos cuando quieras!!, sólo que sin un corazón puro es imposible subirse a la misma, o sea, tienes que ser un buen chico, como yo".
Lo que en realidad quiso decir: "Subiendo a la Nube Pedorrífica, ¡¡Vas a poder volar por donde sea, robar cosas y salir volando sin devolverlas, incluso tocarle el culo a alguien!!, sólo que si te tocas mientras ves pr0n, piensas en la mujer o el hombre del prójimo o te
drogas con lo que tengas al alcance, ¡¡MIERDA QUE TE VAS A SUBIR!!.
Goku preguntó con qué se podía comer a esa nube, así que tratando de hacer que el niño aprendiera una lección de vida, Kame Senin dejó que la probara. Como resultado, Goku contrajo asma a nivel 2 y quedó ciego.
Al volver en sí, Goku y Vulva miraban con profundo respeto al sabio Ermitaño, el cuál accedió a hacerles una demostración de cómo se montaba la nube.
El viejo saltó...y pasó al otro lado, fracturándose de nuevo el cóxis y perdiendo el respeto de sus dos espectadores. La tortuga quiso acatar que Troshi no tenía nada de puro en un sólo pelo de su cuerpo, y el viejo le escupió flema en el ojo.
Goku, que también quería romperse el cóxis y cobrar el seguro social sin trabajar, saltó a la nube pensando en un culo. Pero en vez de caer, rebotó y pudo montarla. Vulva, Troshi y la tortuga aplaudieron ante tal suceso, pero Goku sólo quería salir lastimado como el abuelo, así que con todas sus fuerzas pensó en un culo, pero no se cayó.
Al ser un campesino ignorante con cola de mono, Goku no tenía la más puta idea de cómo era un culo, ya que al tratar de visualizarlo, sólo salía un pie en su imaginación.
Entonces Goku aceptó finalmente que él era el bueno de la historia, así que se pegó un viaje cósmico con la nube para ver si podía calar algo en el aire.
En uno de sus viajes sin hacer nada, Vulva, Goku y el nuevo integrante, el cerdo Oolor, llegan a la montaña Fraile, una gran montaña en llamas.
Según cuenta la leyenda, su dueño, el benigno Gumau, había salido a merendar a un pozo con su hija Chichi y al regresar se vió sorprendido por un grupo de Okupas que le quitaron su castillo; Gumau hizo lo imposible por quitarlos, pero al final tuvo que dormir en el bosque, sobreviviendo con los frutos silvestres y el dinero que dejaba su hija al vender su cuerpo.
Un día los Okupas olvidaron pagar la cuenta del gas y en venganza, la empresa les prendió fuego el rancho, por tal razón todo el mundo quedó sin casa.
Ya que el radar de mierda detectaba una Esfera dentro del castillo (por que en un lugar alcanzable no podía ser), Vulva y Oolor obligaron al explotado Goku a sobrevolar la montaña en llamas y meterse al incendiado castillo para tomar la puñetera esfera.
Como Goku todavía era muy boludito y no sabía dar una negación como respuesta, acepta y se manda al fuego con la nube, así como lo cuento.
Mientras Goku arriesgaba inútilmente su vida, Vulva y Oolor platicaban sobre el crecimiento y cuidado de las plantas de Coca, cuando un hacha de tamaño exagerado les pasa muy de cerca; al parecer les cayó Gumau, el cual estaba muy enfadado porque los tres le pisotearon las margaritas.
En otra parte, la nube volaba (dah), pero no era invulnerable al cabeza por el mal trabajo, y ya que estaba, le pide que los ayude con Gumau.
Pero éste, al ver y olfatear la Nube Pedorrífica del niño, la reconoce enseguida, así que le ordena a Goku que vaya a buscar a su hija, que estaba vestida como ramera de club nocturno a pesar de su corta edad, que luego vaya a buscar a Kame Senin y se vengan los tres para la montaña, así sin más.
Por supuesto, Goku acepta sin exponer una sóla queja, y se va del lugar, dejando a sus amigos a la suerte con ese tipo desconocido; en el camino, se encuentra con Chichi que, gracias a su atuendo, era fácil de reconocer. Goku, viendo cómo vestía, le advirtió que sólo los puros de corazón podían subir a la nube, pero Chichi le cerró la boca tomando su cola de mono y subiendo fácilmente, sin intoxicarse.
En el camino a lo del viejo, Goku , con lo salvaje que es, le mete una patada a Chichi en su parte privada, o sea en el hombro, y afirma que ella era mujer. La niña grita y lanza a Goku desde la nube hacia unas piedras, ocacionando que el niño pierda la mitad de las neuronas subdesarrolladas que le quedaban, pero luego continuan su viaje, el resto...ya lo saben.
Goku tomó su Nube Pedorrífica y se embarcó en la búsqueda de prostitutas para Roshi; luego de haber fallado incontables veces por ser un perfecto ignorante pelotudo, les cae un pelado a la isla.
Se presenta como Krilin, que viene del Templo Orin de Búfalo, y se ofrece sin consultar y sin esperar afirmación, a ser el discipulo de Kame Senin. El viejo dice que está de paro porque el gremio no aumenta el seguro social para discapacitados, por eso no puede pagarse una prostituta.
Como Krilin le lleva años luz a Goku en el campo de la perversión, le describe a Troshi el cuerpo de una mujer, así que el viejo deja que el enano pelado acompañe al campesino piojoso a buscarle una mujer que estuviera buena.
Goku llama a la Nube Diarreica, ante el asombro de Krilin, y le dice que se suba para poder irse de putas, a lo que el niño da un salto...y cae al suelo, quebrándose el meñique.
Goku lanzó una palabrota de increíble nivel, dado que él quería salir herido para cobrar, pero era muy bueno. Kame Senin le preguntó a Krilin si había venido con un oscuro propósito a verlos, pero el enano calvo sólo dijo que quería entrenar para ligarse a una rubia que estuviera fuerte (y le salió bien ;).
Así que no tuvo más remedio que agarrarse de la ropa sudada de Goku y volar en el aire, todo eso por ser un desquiciado a los 12 años.
Luego de una increíble cantidad de sucesos que no tienen nada que ver con éste artículo, la nube vuelve a hacer su aparición importante recién en el Tenkaichi Budokai, Torneo de las Artes Marcianas Maricales.
Todos ya habían participado y ahora le tocaba el turno al mugroso de Goku, que ya no era campesino, pues había evolucionado a colono. Su contrincante era el monstruo que gira, Giran.
En medio de la pelea, Giran lanza a Goku a la mierda porque se estaba poniendo insoportable y no quedaba bien que se comiera los mocos en medio del torneo.
Como ya todos dieron la pelea por perdida, a Goku se le enciende un foco de idea en su vacía cabeza morena y llama a su nube a los gritos, quién, ante la mirada de terror de los espectadores, acude a salvarlo.
Giran estalla de ira ante semejante complot, pero Goku le dice que antes había sido bañado por una vomitada rosa que había salido del monstruo y eso era un objeto.
El famoso e inmortal árbitro permanente le dice a Goku que si usa esa mierda de nube una vez más, lo rajarían a patadas del torneo, aclarando que el vómito de Giran venía de fábrica, y a menos que Goku pudiese fabricar nubes que vuelan, eso no estaba permitido.
Luego le pasan a Goku un catálogo de cosas que no se podían usar en el torneo:
No más nube voladora, amigo.
Ni se te ocurra usar uno de estos.
A menos que usted lo lleve cosido al cuerpo.
Este año no se admiten ninjas.
Cualquier tipo de palo, báculo, etc. está prohibido.
Olvídalo, a menos que seas Wolverine.
Ni lo sueñes, no queremos desmayos este año.
Si su arma no está en la gráfica, consulte.
¿Acaso está usted loco?
Por favor...
Y las que sí se pueden usar y son aceptadas por el consejo del Torneo:
Buena para un contrincante hambriento.
No se vale en los ojos, pero si en lo demás ;).
Puede darle "el control" por unos instantes.
Estos pican al oponente y duelen con toda la mierda.
Bueno...¿nadie quiere tener pediculosis, no?
Si usted posee una cola, un rabo u otra cosa, es aceptado.
Si ésta cosa sale de usted mismo, también es aceptada.
No existe contrincante que se pueda con éste cebo.
Este es excelente para darse un viaje cósmico.
Nadie se resistirá a cagar al leer ésto.
Como se ve en la gráfica, la nube ya no es aceptada, pero en la parte de aceptaciones, la vomitada rosada de Giran sí aparece como uso legal.
Enfadado, Goku le dice a la nube que tome asiento por ahí, dado que después de la pelea tenía algunos planes criminales que efectuar. La nube se quedó en medio de los espectadores, ahogando a los que estaban cerca con su olor a banana.
Pero luego, de todas maneras y en medio de la pelea, a Goku le sale algo parecido a un marrón de la cola, pero resulta que es su propio rabo de mono que regresó de entre los muertos y lo ayudó a ganar la batalla, dado que era un arma contemplada.
Al terminarse la joda con Kame Senin, Krilin y el Torneo, Goku decide irse a la mierda y buscar la esfera que le dejó su pervertido abuelo, dado que la descerebrada de Vulva no le dijo que se esparcirian por ahí.
En el camino hace mucho uso de la nube, tanto como para ahogar gente en el camino y robarle sus billeteras y para soltar la cacona sobre una ciudad y ver a qué desafortunado le daba.
Con el radar detecta una esfera en un descampado que antes servía de asilo para ancianos a la interperie, así que baja a ver si es la de cuatro estrellas.
Lo malo es que al mismo tiempo había unos corruptos buscando la misma mierda que él, pero sin radar y como Goku era ahora colono, pero seguía siendo boludo, encontró la esfera y lo difundió por todas partes. Luego de cargarse a los soldados y al comandante Silver, se pira sobre su nube, no sin antes intoxicar a un niño que pasaba por ahí.
Se corre el rumor de que un pendejo sarnoso con un radar buscaba las mismas esferas que la Patrulla Roja, así que comienzan a seguir a Goku a ver si le pueden arrebatar el aparatito y ver cómo hace para volar sobre una nube.
Luego de algunos improperios y un embarazo no deseado, Goku junto con Vulva y Krilin logran escapar del Gay comandante Blue, pero éste se sale con la suya y ahora persigue a Goku, quien le dice a la nube que se apure o se convertirán en puré de banana.
En una de esas corridas, Goku cae en Villa Pingüino, escenario de la primer Obra de Akira Toriyama, pero al niño le importa un carajo porque en su vida leyó un manga, apenas sabe leer. Todos los habitantes lo ayudan, y nadie repara en que levita en una nube amarilla ni en su cola de corrupción y otras tantas mierdas, pero que nadie discriminaba.
Goku deja que una robot llamada Arale y dos cosas raras suban en la nube, la cual los acepta, además de que no caen intoxicados. Vuelan por ahí y se encuentran en tierra firme con Blue, que se lleva las esferas, el radar y se viola a Goku de paso.
El niño mono lo sigue insistentemente con su nube-pedorrífica-diarreica, la cuál no parece funcionar a base de nafta, sino que parece ser por Ki...
Sigue a Blue hasta la base de la Patrulla Roja, para ver que finalmente ni él ni su nube intoxicante pudieron cargarse a Blue...
Cansado de ser un debilucho y con ganas de comerse al mundo, Goku es testigo del asesinato de un Indio a manos del famoso asesino, Tao Pai de Manzana.
Upa, el hijo del muerto, le rogó a Goku que lo ayudara en la causa pidiendo un deseo con las Esferas del Dragón Cagón y así resucitar a su padre, el cuál no servía para nada. traumatismos y se estaba volviendo blanca.
Upa le dice que subiendo a la torre Karín, podría entrenar, hacerse más fuerte y ganarle a Tao Pai de Manzana; como vió la posibilidad de entrenar gratis, Goku se mandó así nomás a escalar la torre, maldiciendo una vez más por la falla de su querida Nube Diarreica.
Luego de dos años y tres caídas, Goku llegó finalmente al primer piso de la torre Karín; se encontró cara a cara con un gato negro, el cuál respondía al nombre de Karín, y resultaba ser también el esposo de la torre. Dice a Goku que entrene con él tratando de tomar el agua sagrada (se dijo anteriormente que era agua del Ganges) para hacerse inmune a las balas y un poco a Freezer.
El niño preguntó quién era Freezer, pero el maestro ignoró ésto y comenzó a golpear a Goku; pasando ya tres días, el sucio finalmente logra hacerse con el agua, la bebe y se tira un pedo. Como no pasa nada, Goku decide tomar represalias hacia el gato, quién lo engañó vilmente hasta decirle qué tipo de agua contenía la vasija.
Luego de moler a palos al animal y de paso intentar castrarlo, se lanzó hacia su Nube Pedorrífica y llegó a tierra en un abrir y cerrar de nalgas para luchar contra su enemigo. La lucha contra Tao Pai de Manzana fue muy sangrienta, con una bomba de por medio, pero como no tiene mucho que ver con la Nube Diarreica, a la mierda.
El caso es que gana Goku, y antes de esperar a que le manden a otro tipo más fuerte, llama a la nube, que estaba pasando por una seria gripe y se manda a la base; al llegar, se arma un desastre de los grandes, de esos que sólo aparecen en las películas yankees, en los que terminan muriendo todos los soldados, la organización criminal se desbanda y el héroe, o sea Goku, queda ileso luego de recibir tres bazookasos.
Luego del vigésimo sexto cuadruplémio Tenkaichi Budokai, Goku recordó que olvidó su Esfera del Dragón Cagón de cuatro estellas dentro de los vestidores.
Para no caer en vergüenza, dijo que se había olvidado su consolador personal, por lo que Krilin se ofreció a traerlo.
Unos momentos más tarde, se oyó un grito de niña chiquita parecido al de Krilin, por lo que los demás corrieron a ver qué pasaba, encabezados por Goku, quién estaba dispuesto a matar a su amigo si lo encontraba tocándose con la esfera.
Pero el sueño de matarlo había quedado lejos ya, dado que el cadáver del peladín yacía junto a un charco de sangre de consistencia dudosa, que tenía también a su lado una nota:
Queridos feligreses
¿Qué tal? me llamo Piccolo Daimaoh, y vengo en son de paz.
Tuve que enviar a uno de mis trastornados mentales a por las Esferas del Dragón Cagón y le ordené que si no podía conseguirlas fácilmente, exterminara a todo lo que se moviera.
Si su ser querido ha sido víctima de mi hijito, por favor, llame al 0800-777-VAYASE A LA MIERDA(8465).
Todo suyo, ピッコロ大魔王 ♥♥♥"
Todos llegaron a la conclusión de que no hacía falta revivir a Krilin, mucho menos después de la descripción del maestro Troshi sobre quién era ese sujeto.
Pero Goku, que ya había delimitado su territorio en Krilin, no podía dejar que la cosa quedara así, por eso, ante los pedidos de venganza de sus amigos, llamó a la Nube Pedorrífica y se embarcó en la búsqueda del violador y asesino de su Krilin.
Como la nube tiene un sensor para detectar cosas con mal olor, hallar al bicho fue sólo cuestión de tiempo; lo malo era que después de haber participado en el Torneo contra Diez Shin Han, Goku había quedado hecho mierda, por lo cual fue presa fácil para el monstruo.
Este se hacía llamar Tamborito, y por primera vez en lo que sería una lista interminable de veces por otros seres, ¡¡MATO A LA NUBE VIOLADORA!!.
Al parecer, Tamborito tenía priza porque sino llegaba antes del mediodía a la nave, el capataz le iba a caer encima y se iba a quedar sin comida, pero Goku, reacio a hacerse a un lado, le estampó la nube en la cara, dejándolo casi ciego.
Tamborito, el cual es alérgico a la banana, comenzó a lanzar vomitadas rosadas y brillantes, y en una de esas, le da a la Nube Pedorrífica, haciéndola estallar, desaparecer y desatando una peste de fiebre amarilla en todo un continente. Murieron dos personas y un ácaro, padre de 3 niños.
Al carecer de transporte volador y utópico, Goku cae al vacío, causándose un derrame cerebral al dar contra el suelo; unos meses más tarde, es hallado por una gorda simpática llamada Yanchirobe, la cuál le enseña a cazar todo lo que se mueve y a convertir al mundo en su cena.
Luego de que un avejentado Piccolo Daimaoh destrozara por completo a Goku, dejándolo por muerto, se pira y el niño es rescatado por su vieja amiga Yanchirobe, quien iba a utilizarlo para pedir un plan de rescate, pero como a Goku no lo quiere ni la madre que lo parió, nadie insistió.
Se encontraron con el reciente padre revivido de Upa, el indio, el cuál lanzó a Yanchirobe y a Goku, que estaba en estado comatoso, hacia lo más alto de la Torre Karín con toda la fuerza que daban sus músculos. Luego de atravesar nubes blancas y corrientes, la estratósfera y llegar al espacio exterior, Yanchirobe debió seguir subiendo por la torre a cuenta suya con el mono sarnoso agarrado de su espalda.
Al llegar, se hacen las hambre como para comerse un caballo, se zampa 78 semillas a la vez y, ante la asombrada mirada del gato y del mono piojoso, la gorda entra en un viaje cósmico similar al de Viaje a las Estrellas.
Ignorando el ataque psicótico que tenía la pobre criatura, Karín le dice a Goku que ya no puede entrenarlo dado que su Ki ha superado ya a la imaginación de todo el mundo Dragon Balloriano, por lo tanto, que se cague.
Como Goku entró en un ataque de histeria al no poder hacer nada, Karín pensó seriamente en envenenarlo hasta la muerte y vender su cola de mono, puesto que en el mercado blanco pagaban millones por una de éstas, por que no hace falta matar y hacer sufrir al animal para obtenerla, pero bueno, estamos hablando de Goku que no se muere con nada.
Le embutió el veneno al niño y éste comenzó a gritar como un heavy metal y a lanzar espuma por la boca, pero ya nada se podía hacer. Según la leyenda, quien sobreviviera a tal veneno tendría una nueva fortaleza al digerirlo.
Luego de ver pasar su miserable y andrajosa vida por su cabeza, Goku se dió cuenta de que podía sacar provecho a la situación, así que al despertarse, fingió terribles dolores de estómago, alegando que iba a demandar al fabricante del veneno por no hacerlo más mortífero; dijo también que no había manera de llegar hacia Piccolo Daimaoh, dado que corriendo era imposible y en auto peor.
Viendo que el mono se quería instalar en la torre, Karín llamó a la Madre de las Nubes Kingston y le dijo a Goku que podía tomar lo que quisiera de la misma gratis y largarse de una vez.
Goku estalló en cólera, dado que después de morir la vieja nube, no quería volver a ver otra en su vida, sino que quería salir lastimado, hacer muchas demandas y cobrar lo justo pa´llegar a fin de mes. De todas maneras saltó a la nubesota sin caerse (para desgracia suya) y tomó una cantidad mísera, pues quería probar la teoría de si en vez de ser pervertido, podía caerse por el poco espacio.
No pasó nada, así que antes de hacer más idioteces para que alguien las suba a YouTube, se larga para acabar con el malo de turno y ver si puede revivir a las víctimas fatales, que ya eran como 320, incluyendo al pobre dragoncito (ese sí vale la pena).
A continuación una lista de los pocos personajes, seres y micro organismos que pudieron montar a la nube (en sentido doble) sin caerse, quisieran o no:
Y otras tantas alimañas que sirven al lado del bien, quieran o no :D
En la serie de me animé Dragon Ball XYZ el asesino Tao Pai de Manzana, que no había muerto luego de estallarle una bomba atómico-nuclear en la cara, sube a toda velocidad a la dichosa torre Karin para cobrarse un favor del mismo Karin, dado que el gato le debía dinero que había usado en gatas.
Al llegar, beber el agua ultra-sagrada, beberse el veneno del superpoder y sobrevivir y beberse la orina de Karin, comenzó a golpearlo hasta poder recibir su paga.
Como el maestro no estaba castrado y no quería quedar sin descendientes, le prometió a Tao Pai de Manzana que le otorgaría un prototipo de Nube Kingston muy especial a modo de devolución, algo tan especial que todavía no había salido al mercado. Al salir del almacen de nubes, Karin llevaba consigo una nube negro-morada que fascinó a Tao Pai de Manzana, pues el color de la nube simulaba al de su corazón.
Le quitó la nube de las garras al maestro Karin y le dejó a cambio un mugroso billete de un dólar y una lagaña; subió a la nube, la cuál se adecuó perfectamente al peso del trasero del asesino y se piró de la torre. A mitad de camino, Karin, aprovechando que era el día de los inocentes, llamó a la nube negra, la cuál se volvió amarilla y dejó caer al vacío a Tao Pai de Manzana.
A continuación una lista de todas las cosas, vivas o inanimadas, que pueden subir a la Nube Negra Kingston:
En general, la Nube Amarilla Voladora de Kingston es sólo una en la lista de nubes existentes, todas con una característica que las hace especiales. Muchas no aparecieron en Dragon Ball porque, o está prohibído hablar de ellas a los menores o porque al genio Toriyama le importó una mierda, sea lo primero.
| Foto de la Nube | Nombre | Descripción |
|---|---|---|
|
Nube Amarilla Voladora de Kingston |
La nube Amarilla Voladora de Kingston es la más conocida en el mundo, puede venir en color negro también, pero eso no la caracteriza; te puede hacer volar por ahí si eres puro de corazón y esas mierdas que dijo el Maestro Roshi. De todas maneras no está aconsejado el subirse siendo un pervertido. No es muy común, al menos en el Planeta Tierra al que el lector está acostumbrado a vivir. |
|
Nube Amarilla Lacrimógena |
Esta es la prima de la nube Kingston, una nube que sólo levita y es apta para los ojos de todo ser vivo, sea puro o un lacra social. Hay demasiadas en la vida real, pero sólo están en poder de los azules o aquellos que quieran reprender a las masas sociales. Tiene el poder de hacer llorar a todo el que esté a su alcance, siempre que la víctima tenga ojos, claro. |
|
Nube Amarillo-Marrón Pedorrífica |
Este espécimen suele aparecer cuando las masas socio-culturales se juntan en un punto, el cual trae baños portátiles, lugar de nacimiento de ésta nube. Al igual que la anterior, no tiene preferencia por nadie en especial, atacando al olfato de todo ser vivo, pudriendo el aire limpio y los pulmones de todo el que esté a su alcance; aparece en Dragon Ball, pero no es mencionada por su nombre; otro de sus orígenes, véase Caca |
|
Nube de Humo de Incienso |
Es uno de los tipos de Nubes más inofensivos de la lista, puesto que no llega a matar a nadie, a menos que el olor que desprende sea tan insoportable para un asmático que llegue a provocarle un ataque de asma. Es la Nube olorosa preferida de las abuelas para intoxicar a todo el que entre en sus moradas; es perfecta también para opacar a su predecesora, aunque se necesitarían muchos sahumerios para lograrlo; se recomienda soltar éste tipo de Nube en un baño recientemente utilizado. |
|
Nube de Incendio Forestal o Destrozo |
Muy avistada estos últimos días, es una Nube artificial la cuál no cuenta con preferencia alguna para intoxicar a los desprevenidos hasta la muerte, o sólo desmayarlos y dejarlos ahí hasta que llegue el fuego y los carcoma o les caiga algún pavimento encima; su orígen, en un 99.8% viene de parte del ser humano, o sea que es un arma de doble filo; el 0.01% restante lo provoca algún rayo; aparece en Dragon Ball, pero no se la nombra. |
|
Nube de Marijuana, Amor y Paz |
La Nube más famosa del mundo, incluso más famosa que la Kingston; ésta nube tiene su orígen en un 50% humano y un 50% natural, por lo tanto, el equilibrio artifi-natural le da la paz al que la aspire. Suele encontrarse en gran cantidad en un punto concentrado con mucha gente de ojos rojizos y actitud pacifistaal igual que en Rock al Parque; no se la pudo mencionar en Dragon Ball bajo ningún concepto, pero le hubiera dado el toque perfecto que le hacía falta a la historia... |
|
Nube Tóxica de Koffing |
No muy común en éstos días a menos que el pokémon exista; ésta nube tapa las fosas nasales de la víctima y le provoca arcadas a niveles cósmicos, seguida de vómitos, desmayos y hasta la muerte en casos desesperados. Posiblemente apareció en Dragon Ball, pero casi no pasa de segundo plano, lo que le dio la posibilidad a Satoshi Tajiri de robarla y crear al conocido pokémon sin pagar regalías. |
|
Nube Tóxica Ciudadeita |
Una nube muy conocida en nuestro planeta, dado que al bajar el Sol toma un color amarillento, simulando así a la Kingston...ah, y además porque contamina al planeta. Su origen viene de cualquier tipo de fábrica, mucho más de las fábricas de golosinas; si bien no se menciona ni aparece en Dragon Ball, es conocido de todos que la Capsule Corp. produce ésta nube en masa. |
|
Nube Levitadora Oficinista |
Es una nube incolora que suele aparecer en el trabajo, tu trabajo, su trabajo y el trabajo de cualquiera. Es originada principalmente de los cigarros, los pedos y el mal aliento de cualquier ser bajo el techo de la zona afectada; todos estos gases se juntan y forman una Nube mortífera que congestiona las fosas nasales y quita el apetito de quién detecte su grotesco olor; nace principalmente en un lugar cerrado, como los ascensores. |
En el tomo 10 del Manga de Dragon Ball, el sarnoso de Goku y compañía conocen a Tuculo Senin, antiguo compañero de Kame Senin y a sus dos discípulos, Diez Shin Han y Chaoz.
Estos tres saben la técnica "Mevuelo no Jutsu", que sería traducida como "Técnica de danza clásica en el aire", o en resúmen, podían volar sin cables, trucos mágicos ni Nubes Voladoras que les hicieran de soporte. Goku y los otros buenos para nada cayeron en la cuenta de que aprender a volar tendría que ser su próximo objetivo, dado que para lo que venía más adelante en la serie, les convenía por 100.
Más tarde, Goku, al ser un padre irresponsable, aprendió a volar y le dejó la Nube voladora a su hijo...que tampoco la usaría ni para sonarse los mocos, además de que Goku ni ebrio le heredó la nube ni a Gohan ni a Goten.
Al fin y al cabo, la nube con mucho esfuerzo apareció en el último episodio de Dragon Ball Ge Te, sólo para recordar a los fanáticos enardecidos que ella estuvo con Goku desde el comienzo de la apestoza serie, soportando sus pedos en el aire y las malas palabras.
|
| Personajes |
|---|
| Androide 17 • Androide 18 • Bardock • Bulma • Cell • Chaoz • Cooler •Freezer • Fuerzas Especiales Ginyu • Gayemba • Gogeta • Gotenks • Krilin • Majin Boo • Mr. Satán • Nappa • Oob • Piccolo • Raditz • Son Gohan • Son Goku • Son Goten • Son Pan • Tao Pai Pai • Ten Shin Han • Trunks • Videl • Vegeta • Vegetto • Yamcha |
| Otros |
| Akira Toriyamaismo • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Dragon Ball Z: Budokai • Isamu • Kame hame ha • La orden Supersaiyan • Nube voladora • Namek • Síndrome de Dragon Ball |
Autor(es):
